Не такие как @все

Хорошие дела

После хорошего всегда бывает больно. Как-то услышала эту фразу, подумала сразу: «Что за ахинея?», а теперь прочувствовала до костей всю эту никому не нужную правду жизни. Вы когда-нибудь уничтожали человека, который не просто не сделал вам ничего плохого, а на каждом шагу делал только хорошее? Я собиралась это сделать. Успокаивала себя тем, что жизнь от моего поступка ни у кого не закончится. Просто будет больно. Но по-разному. А мне в итоге будет больнее не за себя, а за него — хорошего человека.

Хотя где эта грань между хорошим и плохим? Мы сами выставляем оценки, и наши суждения складываются из привычных норм, правил, ценностей — того самого культурного кода, который ввели в наши головы с рождения. Мы привыкли так думать, а значит, это правильно. Ни черта не правильно! Потому что «правильно» и «неправильно» — та же самая история. Песок сквозь пальцы. Все это — наши иллюзии, добровольное заблуждение.

Если честно, вся вышеизложенная псевдофилософия нужна была мне только для того, чтобы оправдать свой поступок. Так я готовилась к плохому, которое, кто знает, могло стать и хорошим, если перестать думать о другом человеке и сконцентрироваться на себе. Вы еще это читаете? Что-нибудь поняли? Едва ли. Когда пытаешься пересказать поток сознания, не стоит рассчитывать на овации. Лучше я просто расскажу, что было дальше. И не стану ждать ваших оценочных суждений. Потому что до них, как и до вас самих, мне нет никакого дела.

Последние пять лет я прожила с хорошим человеком. В самом начале нашей романтической истории у нас был шанс остаться друзьями после месяца-двух необременительного секса, но мне захотелось замуж. Меня можно понять. Мне уже было под тридцать, меня окружали укомплектованные мужьями и детьми подруги, а многочисленные родственники хором озвучивали пресловутые «тикающие часики». Мне просто хотелось, чтобы от меня отстали, а тут подвернулся он.

С детства я была самостоятельным человеком, к тому же целеустремленным, поэтому не знала, что такое родительский надзор или гиперзабота. Родители в меня верили без всяких оговорок. Но он уже на втором свидании стал заботиться обо мне не покладая рук и фонтанируя идеями. Это было непривычно мило, порой смешно, иногда мне даже приходилось притворяться, что я чего-то не знаю или не умею, чтобы дать его заботе развернуться во всей красе.

До замужества я не задавала себе вопроса, какие чувства испытывала к этому мужчине. Мне было просто хорошо — так, как я представляла себе это самое «хорошо». Теперь понимаю, что это было связано с комфортом и благополучием, которыми он наполнил мою жизнь. Под завязку. Даже для нашего секса, случавшегося в первый год брака в среднем пару раз в неделю, я придумала эпитет «уютный». Это когда ты удобно лежишь, а тебя уверенно обслуживают согласно стандарту. Никаких потрясений, грязных словечек или соседей, разбуженных воплями чужого наслаждения. Мне было хорошо. Но я уже догадывалась, что «хорошо» — это так себе аргумент для счастливой семьи. Счастье — это ведь исключительные моменты, яркие, перекрывающие дыхание, ослепляющие, отключающие от реальности даже. А у нас была однотонная тишь да гладь и никаких волн.